Song To Song de Terrence Malick (Myfriendgoo)

- Ah cool, y’a des promos sur les DVD.

- Terrence Malick ? Celui des Moissons du ciel et de La Ligne rouge ? Il sort toujours des films ? Je croyais qu’il n’en faisait qu’un tous les dix ans ?

- Mince, ça se passe au festival SXSW à Austin ? Trop cool ! Et il y a Iggy Pop, Patti Smith, John Lydon et les Black Lips ? Waw !

- Qu’est-ce qu’elle est mimi cette actrice. Comment elle s’appelle ? Rooney Mara ? J’ai déjà dû la voir. Ah oui, c’était l’ex de Zuckerberg dans The Social Network.

- Putain, ces scènes de pogos avec la voix off nihiliste, trop puissant.

- Ah oui, elle se tape Michael Fassbender ET Ryan Gosling ! Et là ils sont tous les trois en vacances au Mexique et ça rigole, pourtant on sent une tension, non ?

- Ah oui, en fait ils sont tous les deux musicos et ils bossent ensemble et vivent dans des villas avec piscine.

- Ah mais il avait une ex Ryan Gosling ? Une musicienne un peu fantasque avec un accent bizarre.

- Bon, en fait c’est une vraie musicienne son ex (merci Wikipédia) : elle s’appelle Lykke Li.

- Ah mais il était pas vraiment amoureux de son ex en fait : elle lui a tendu plusieurs fois la perche, il ne l’a pas attrapée, et du coup elle est repartie toute dépitée dans son jet privé.

- Attention, spoiler alert : Ryan Gosling est le gentil musicien talentueux spolié de ses droits d’auteur par le cynique et jaloux Fassbender.

- A ce stade, si j’ai bien compris, le concept du film c’est un triangle amoureux illustré par un enchaînement de scènes décousues et esthétisantes où des acteurs sublimes se tripotent dans des décors de rêve, avec parfois quelques répliques ou un commentaire existentiel en voix off. J’ai bon ?

- J’allais oublier le truc qui fait la différence : Fassbender trimballe sa meuf en backstage pour bien lui montrer comme il est important, et il lui fait rencontrer Iggy Pop, les Red Hot Chili Peppers ou Patti Smith.

- Apparemment, Rooney Mara joue aussi de la gratte avec les Black Lips, mais elle est toute timide, ça jure un peu avec la bande de furieux qui tronçonne des amplis sur scène.

- Bon, ça fait déjà 50 minutes, c’est quand même bien chelou et pas facile à suivre. Il reste combien de temps ? UNE HEURE QUINZE ???

- En même temps, si j’arrête maintenant, je risque de ne jamais reprendre. Tant pis, je vais jusqu’au bout maintenant.

- Ah tiens, rebondissement (spoiler alert) : Rooney Mara dégage Fassbender le méchant manipulateur drogué et obsédé sexuel parce qu’elle est amoureuse de Ryan Gosling le gentil.

- Hé ben, il a pas tardé à se remettre en selle Fassbender : elle est craquante cette blondinette/institutrice/serveuse/paumée.

- Ah ouais, direct, il lui fait lâcher son petit boulot pour l’embarquer avec lui dans son monde corrompu de luxe et de célébrité ?

- Mais je la connais en fait la blondinette, c’est la princesse Padmé Amidala! Comment elle s’appelle déjà ? Ah oui, Natalie Portman. Ça lui va bien les cheveux blonds.

- Oula, le scoop (spoiler alert) : Mara avoue à Gosling que non seulement elle s’est tapée Fassbender, mais qu’en plus elle a participé à un threesome avec Padmé.

- Mince, il l’a mal pris, il se barre !

- Aïe, ils tournent mal les deux ex-tourtereaux : lui se tape une femme plus âgée que lui (bon, Cate Blanchett, quand même, il aurait pu plus mal tomber), et elle se tape… une femme, une artiste parisienne pour couronner le tout.

- Heureusement, la maman de Ryan a le bon goût de clasher l’impudente qui se tape son fils et la met en fuite en plein resto. L’honneur est sauf.

- Ryan est quand même un bon fils : il va voir son père grabataire à l’hosto et lui tripote le bras (oui, faut pas perdre de vue le concept).

- Ah mais en fait elle va à la messe et tout Padmé ? Elle fait même communier son toutou ? C’est pas trop raccord avec les parties fines que Fassbender lui impose avec de la drogue et des suicide girls tatouées.

- Merde, c’est un flashback ? Ah non, c’est encore les private jokes à la con de Mara et Gosling : ils se recroisent à une soirée, ils font semblant de pas se connaître et se dragouillent gentiment.

- Ça m’a l’air reparti comme en 40 leur histoire d’amour : ils ont même la bénédiction de Patti Smith.

- Mince, Padmé s’est noyée dans 10 centimètres d’eau ! Il fait moins le malin Fassbender.

- Apparemment elle est vraiment morte, sa mère qui allait déjà pas bien pète carrément les plombs.

- Alors ça c’est du dénouement : Ryan abandonne sa carrière de musicos pour aller bosser dans l’extraction pétrolière et vivre pleinement son amour ? Ah oui, ça va le changer.

- Enfin fini. C’était vraiment chelou ce film. Ça vaut pas La ligne rouge.

- Heureusement, la bande originale est vraiment pas mal et bien variée. Il y a même la symphonie n°3 avec orgue de Saint-Saëns, un des rares thèmes classiques qui me fasse tripper.

- Bref, tout ça pour dire, un putain de réalisateur + des putain d’acteurs + une putain de bande-son, ça fait pas forcément un putain de film.